本田八夏

MagicBar 猪虎亭 マスターのブログ

2013年06月の記事

大宣伝!

え~ 前回の日記で少しばかりの恐怖を感じていただけましたでしょうか?^^
ご愛読いただいている方、通りすがりの方、早速拍手下さった方
心から感謝しております。

本日は記事でなく営業の宣伝でございます。
お付き合いくださいませ。


猪虎亭にも来て欲しいですが、超おすすめのライブ2本ご紹介いたしますので、どうぞ八夏マジック初体験にお越し下さいませ。びっっっくりしますよ^^


●平成25年 7月 14日 日曜日 

滋賀県 西大津イオンがお贈りする至近距離テーブルマジックショー

出演 本田八夏

4F フードコート横 特設会場

① 11:30  ②1:00   1日2回

観覧無料です。 是非お越しくださいませ。




●7月28日

滋賀の巨匠 マジシャン シオミ師 芸能40周年記念ライブ!


tio live


このライブは手品あり、音楽ありのスーパーライブです!
1200円は奇跡の激安!
この機会に是非、足をお運び下さいますようお願い申し上げます。

※お問い合わせ
猪虎亭 075-525-1034



チャルメラ

まだ夏本番ではないが、夏といえばこわい話し。
少し早いが、早いなりにプチこわいノンフィクション話しをご紹介しよう。


22歳のとき。

したがって26年前の話しだ。

俺の住んでいたアパートは、大きな道路が近いものの、少しいりくんだ地形で車などは行き止まり。
人かチャリなら東西に抜けていけるどんつきにあった。

真夜中2時。
仕事が終わりアパートでぼーっとしていると、遠くか近くかよくわからないが

ピャララ~ララ ピャラララララ~♪ と聞こえてきた。


おっ!風情があるね~と思いながら窓を開けたらわりと近くから聞こえる。

でもその頃、超ド貧乏だった俺は、夜食にラーメンなんてとんでもない!
職場のまかないで次の日まで我慢しなければいけない立場だった。
だけどそのチャルメラは、人の持つ欲求!その中でも生きていくことに不可欠な食欲を頂点にまで引き上げるほどの威力を充分に発揮し、屈強な男の精神を根こそぎガクガクにさせるものだった。

この誘惑の激しさは、ご経験者のあなたさまならわかっていただけることかと存じ上げます。


手元の金を確かめたら 740円あった。 ラーメンは食える。
でも今食ってしまったら、明日からの生活に困る。歯磨き粉も買わなくてはならない。

我慢!我慢!我慢! 今は我慢しかない!

その様はまるで、耳なし芳一が全身全霊を込めて悪霊が通り過ぎるのを待つかのごとく俺は布団にくるまり両の耳を手で押さえ、チャルメラの魔力から身を守った。


夜が明けた!

勝った!

さしたる喜びもなく、むしろ食いたいという願望が増してはいたが、、、勝ったことにした。
そして職場に向かい今日も一日がんばった。
はらぺこでアパートに帰った。さすがの22歳。夜10時にまかないを食べたが夜中2時には腹ぺこになる。


ピャララ~ララ ピャラララララ~♪

き、き、聞こえてきた!

我慢できない!
腹も減っていたし俺は外に出て、もう一本向こうの道まで出てみた。するとラーメン人力車がなんとも心に染み入る色合いで提灯をゆらゆら。


く~!!!!!!!! ><

今手元に530円!お給料まであと10日!

目の前のあかりが人生初の拷問 ゆらゆら提灯地獄になる!

おやっさんがちらっとこっちを見て微笑んだ。だが、、、、、

がまん、、、、した。

三日目、四日目とゆらゆら地獄は続いた! そして五日目!

なんとこの日は職場が予約でいっぱいの大忙しのため、まかないが夜8時に出たのであった。
しかも追い討ちをかけるかのごとく終わったのが深夜3時。腹が減りまくる><



奇跡がおこった!

職場の店長が、 よくがんばったコンビニで弁当でも買え!と言って千円くれたのだ!

あ、ありがとうございます!
深々と頭を下げて俺は猛烈な勢いでアパートに帰った。

いてくれよ!いてくれよ! 心に念じるのはその言葉だけ。一心不乱とはこのことを言うのだろう。

アパートにつく前にいつもの場所を通ったがいない!!!!

首をうなだれてコンビにへ行こうとしたその時、どこかから聞こえる!
俺のアパートのほうだ!

なんとラーメン屋が行き止まりの俺のアパート前にいる。なぜだろう?不思議な話だ。
まあいい。これもなにかの縁。
俺はチャリをとめて迷うことなくすぐさま行動に出た。
待ちに待ったご褒美。歓喜の瞬間である!



『おやっさん!ラーメンひとつ!』

と俺はさも親しげに好意と期待感むきだしでわりと大きめの声で言った!

おやっさんは

『まいど!^^おおきに! すぐやりまっさ。』

3~4分ほど待っただろうか

おやっさんは作ってる間に話しをしてくれた。

『なんかわからないけど、今日初めてこの路地に入った。 いつもは大通りだけどもう店じまいの時間が近づき、今日は暇だったので一杯でも売ろうと頑張ったらこの路地に来たんですわ!』

俺はわけもわからず じ~ん と来た。

そうだったんですかと言葉少なに涙ぐみながら答えた俺。
いよいよ俺の前にそれが来た!

『はいよ! ラーメンお待ち!』

袖で涙をぬぐって箸を割り、ありがたくいただいた!




くそまっずい!!!


なんじゃこりゃー!

水だ! スープちゃう! みず! ちょっと醤油入ってるだけの水。

これに比べたら提灯地獄なんて子供のお遊戯やわ!モノ本の地獄!
よー考えたらいつでもチャルメラ吹いとるのだから客がいっこもいないのだ!

俺は22歳の若さで人生の厳しさを知った。

おやっさん人生をありがとう!

でしさば

弟子に SABA というのがいます。

めちゃめちゃ味のある男で、愉快な奴です!

どもりなのです。

ど、ど、ども、も、もり なのです。

僕と話しているときは普通にしゃべるのに、ステージに立つと、ど、ど、ど、も、も、、、、



でも天性に明るいので、それを利用してネタにしています。

手品を始める前にこんなご挨拶を入れています。


『卒業生のみなさん こんにちは^^ SABAでございます。 どもりでございます。多少お聞き苦しい点あるとおもいますが、そこは素晴らしいマジックで挽回いたしますのでどうか皆様、お付き合い宜しくお願い申し上げます!』
と言う。

これで少しお客様の気持ちがやわらかくなって凄くいい雰囲気になる!

はず、、、、、、、なのです。

まあ今まで何回かは、いい雰囲気になりましたが、
この日はお客様が女性ばかり3名、3名、2名の計8名様!

SABA ド緊張!

『そそそそそそそそそそそそそ、そ、そつ、そつ、そそそそそそそそ、、、、、そ、そつ、、、』



お客様の一人 常連さんに

『いつ 卒業するねん!』とつっこまれていた。

一気に和やかになり、 SABA は セリフをとばしてすぐに演技に入った。

つっこんだお客さんが気になるようで、ずっとそっちを見ていた。

それでも無事なかなか受けて手品をやりきった。
拍手をうけ調子に乗ったSABAは

卒業できました!

と言おうとしたのだが、

そ、そそ、そそそそ、、、、、

さっきの女性に 『がんばれ~^^』と言われ

『あ、あ、あ、あ、あああああ ありがとうごごごごございます^^』


SABAは今日も精一杯生きている^^

sabaたん

御金神社

御金神社4
御金神社2
御金神社


御金神社 行ってきましてん。

TVにもよく出てる有名な神社。

神主さんかお弟子さんかわからないけど、お守りを売ってるお兄さんがめちゃくちゃ味のある人だった^^

『あの~絵馬に 商売はん盛 て書きたいのですが はん て言う字 どんなんかわかりますか?』

と聞いたら、う~ん? とちょっと頭をかしげてからなんかひらめいたお顔をして

『自由にお書き下さい。 神様はわかってくれます。』




わかれへんかったんかい! ^^ と不謹慎なことを思ってしまったが、面白い答えにすごく幸せになった。

よー考えたら、他の絵馬に 商売繁盛ていっぱい書いてあった^^

京都府京都市中京区西洞院通御池上ル押西洞院町 です。

みなさんも 写真見て御利益に授かりましょう^^


その後、チビをつれていつものファミレスへ行った。

そのファミレスは 順番待ちのシステムがいまだに紙に名前と人数を書くやつ。

たいていは

やまとおおえのおおじ とか ゆうことやよい 、商売がたき、水道代未払い、パルナスパルナスモスクワの味♪パルナスパルナ~ス。

とか書いておく。

すると店員さんは慣れていて、必ずちゃんと書いてある通りに呼んでくださる。

『えー 2名でお待ちの 商売がたき様~ 商売がたき様~』 とか 『3名でお待ちの ミシュラン3星査定委員の皆様~』とか。
ミシュランの場合はもちろん 皆 というところまでが名前だ。 様はもともと紙に印刷してある。 皆でとめるところがセンスというものです。
これを書くとたいがい丁寧に接してくれる。 ファミレスでなんでミシュランが来るねん!

パルナスの時なんか、うっすらメロディーをつけてくださる。 面白い店だ。

今回は3組待っていたが僕の前に待ってる色黒で外人みたいな顔のおっさん二人が味なまねをしてくれた。
人数のほうに工夫がある。

何名という印刷を横線で消して 必死 と書いてあった。

3分ほどで呼ばれた!

『必死でお待ちのパキスタン人様~ パキスタン人様~』

呼ばれた瞬間!その外人さんは 大音声 『はいっー!!!!!』 と直立敬礼で返事した。

上には上がいるものだと思いました。

音を楽しむから音楽

私は長年にわたって 屁音 を研究しています。

プー

ピー

プリリー

パフン

シューン

様々!!!

強く言います。 さまざまなのです!

僕くらいの熟練研究家になると 屁の音 一つ一つに記号をつけます。
僕たち研究家の中ではそれを ヘ音記号と読んでいます。

屁音の中でも 音自体を研究している人、響き、余韻、風情など
研究の方向も様々です。

昨今、スマホが普及するようになってから頻繁に研究されているのが

屁空耳!


例えば
ウグイスがどう鳴いているのかは本当は誰もわからないはずなのに、なぜかあの音を聞くとほとんどの方が

ホーホケキョ と表現します。

洗脳なのです! いけません! 表現の自由が奪われています。

古き悪き時代の俳人なんかが決め付けて ホーホケキョなどと言う核弾頭をぶちこんできたのです。

よくよく聴いてみれば ホー はなんとなく賛成!むしろ正解に近い!
その後の ホケ ここなんです。

ホー と口を丸め抜ける音のあとに突然 Kの音。違和感があります。

ホーのあとにぐっと息を吸い込んで おえっ!てなる感じ!
あれはどう考えても Kではありません。

てな具合で 屁音にも理路整然!一喜一憂!老若男女!阿鼻叫喚な日本語表記があるのです。
餃子一日100万個!その歴史のいっぺんを担うほどの凄みで表すヘ音記号。

1、破裂音

プ とか パ とか、、、、
これをこくのは初級。 立ったままで充分。上級音になると
エリーゼ や ジョナサンと言った立ち方。
更には寝技、ヨーロピアン や バスコダガマといった 尻姿勢もお目見えする。

貴殿の本日の屁はどうだっただろう?

プ~ン それとも
プッス~ン
パッフ~ン

品のない ブリ!

どうだろう? どう聞こえましたか?

私は今 、中級の屁空耳 ブリリアントグリーン に挑戦しています。

ブリ と単発で終わらず、屁量をセーブする初級の屁コントロールは常識なので説明を割愛させていただくが
その後の リ、リ、と Rが2連するところがマニアテクニック、あとのGも難しいちゃっ難しいが
僕のブログ愛読者さん諸兄なら屁のカッパだろう。 あえてやはりRだ。
Rさえこなせれば仕事は9割終わり。あとはへそに重心を移し肛門はあまり意識せずふんわり構えるのがコツだ。

今日現在 弟子にどうだ?とヘミングウェイしてみたら弟子は

ブリリリンリリ~ン に聞こえました先生! と言っておった。

そうか Rがむしろ多すぎるか! 過ぎたるはなんとやらと言う。まだまだだ。

弟子!お前もやってみろ! ハイ! と元気にチャレンジする弟子!


す、素晴らしい! 私にはこう聞こえた!

プリペードカード!

弟子に一歩先を越された今日この頃でした。